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听溪小筑25 janvier 绵阳归来不拉稀 入蜀归来，写个游记。。。
先说吃，俺也就这点出息哈哈。火锅、太安鱼、黄辣丁、还有家家户户窗户上挂的香肠。。。香死我了，尤其那太安鱼跟黄辣丁真是又香又嫩又辣又麻，忽忽不知所以。茶馆可真是遍地开花，随便进去个，来一杯绿茶，看着周围一圈搓麻搓滴兴高采烈，斗地主斗的满脸红光。。。唉，真叫一个安逸，要在俺这里，警察叔叔可有活干了。绵阳滴警察叔叔也在搓麻吧据说哈哈 再说这水土不服的问题。靠啊，俺在四川5天居然拉稀拉了4天，除了第一天刚过去四川食物还没有完全占领消化系统。。。唉，这拉肚子拉的俺甚是不爽，稍微有点感觉就得上厕所，放个p都不敢。有次玩GT，突然感觉有点屎意，赶紧奔去厕所，然后满心欢喜滴看着洁白滴蹲便器，就等黄色铺天盖地滴下来，然后蛮有成就感的一用劲，tmd原来是个p。。。不死心，继续用劲，日他祖老先人，黄东西真是聪明都不知道藏哪儿去了。 拉肚子就拉呗，照吃不误。能让身上流脓不能让嘴受穷哈哈，回来那天同学滴一美女同学一块吃火锅，呛了俺两次。nnd，糗死了。。。去四川以前还真没见识过只有油没有水滴锅。回来还捎带了四根老严家滴香肠，俺得剩着点吃。。。 末了感叹下，四川银民真安逸 12 janvier 所谓孤独不是没知己，更不是没朋友。很享受晚上寒风中和几个哥们嚼着大口的西施烧烤，灌着刺喉的二锅头。也很温存心照不宣伸过来一把的手－－不管是“give me a hand！”or give Me a hand，或是仅仅一个淫荡的眼神。。。所谓孤独，跟这些没关。 有温馨的家庭，更不缺关心的亲人。会为电话那头那颗挂念的心眼角酸酸，也会放假的时候在妈温柔的眼神里背着小侄女到处跑。同样，这些，我很享受。。。所谓孤独，跟这些没关。 可以预见，不久的将来，也许会有个钻进我怀里给我幸福味道的女人在我的鼾声中安稳的入睡，也许我也很幸福的爱着她。。。爱情，跟孤独也没关系。 奔走在这个喧闹的现实世界里，在那个无声的内心世界中，有一扇紧闭的门，始终没有打开。。。过去不会，现在不会，将来也不会。。 孤独，是无奈的忍受，是奋力的承受，更是会心的享受。 呵，如果有一天谁穿过门透视到里边的东西。。。我想我会爱上他，不论男女 28 octobre 郁闷的发现同学发了条短信，问我大熊猫的两个愿望是什么。想来想去回了个，让彩照见鬼去吧。待会同学回我，还有一个是睡一个囫囵觉。哈哈，挺好玩的。
本来是个好玩的短信，可俺后来犯了下思量，如果第二点我想起来我会怎么表达？八成是让世界所有的人都睡不好觉。按照同学的答案，第一个愿望估计也是让自己照个彩照。他妈的，同一个问题为什么我的表达这么猥琐，深深的反应自己吃不到葡萄也诅咒别人也永远吃不到滴龌龊心理。。。nnd，原来俺不仅不高尚，而且很。。。真是个令人郁闷的发现。
靠，化郁闷为食欲，晚上FB下犒慰下自己。。。 3 août 学广告的小侄女这两天老是听见小侄女一个人哼哼唧唧叨咕什么“我晕×××，新新×××”，一直没搞明白咋回事。后来看电视，插播广告的时候小侄女跟着电视里边大叫起来“我用妇炎洁，洗洗更健康”，用的还是广告里边那俩老外憋足的汉语发音。。。
我喷。。。
哥嫂也在旁边狂笑，老妈免不了皱着慢是笑意的眉头教育了小丫头一番。。。 哈哈 4 juillet 吃面乱想前几天晚上饿了，吃泡面，似乎下意识一犹豫就借用同学的碗，把偶自己的饭盒冷落到一边。后来想想，这种倾向不是第一次了，肯定有偶没有留意的东西。一直以来，我坚信任何人任何大小事情上的任何带有倾向性选择都有它底层的思想的根源，而决定这个思想拿过根源的要么是个人的价值观，要么就植根于性格。这些东西也许会察觉，也许发现不了，但绝对不会无缘无故。。。
自己的跟别人的有什么不同呢？呵呵，好笑，原来我在在意的竟然是洗碗：别人的用了得马上洗干净还给人家；自己的用完以后反正是自己的，不用立刻就洗，能拖则拖（b4一个）。这么说前面的可以归结为责任、后面可以归结为包袱。也就是说似乎在这个问题上偶选择了责任，而舍弃了可以偷会懒的包袱。真是这样？
呵呵，不管自己的还是别人的不管早晚拖多久都得洗，而且洗的越晚，碗的主人越不爽。如果在这个前提下偶选择了所谓的责任，是不是可以理解为在知道一件事情躲不过的前提下偶更愿意选择提前把自己逼到背水一战不得不面对的境地呢？
人真是种复杂的动物
搞不懂了，不过可以肯定的是，小事情上多坚持大原则是绝对有好处滴。就像菩德曼所说：播种一种行为,收获一种习惯;播种一种习惯,收获一种性格;播种一种性格,收获一种命运。
5 juin 两天－－许巍我只有两天，我从没有把握，一天用来出生，一天用来死亡。
我只有两天，我从没有把握，一天用来希望，一天用来绝望。
我只有两天，每天都在幻想，一天用来想你，一天用来想我。
我只有两天，我从没有把握，一天用来路过，另一天还是路过。。。。。 地震。。。太突然了，实在太突然了。。。恶性肿瘤？？？到现在我还在怀疑这么遥远的事情怎么会发生在我的身边，会发生在喜欢露出大白牙的她的身上。。。为什么老天这么喜欢捉弄人？偏偏把最不幸的事情降临到刚刚品尝到拿到交大研究生录取通知书的喜悦的她的身上？难道这就是平衡，这就是公平？
生命太脆弱鸟。。。想起今天到医院她看我第一眼的眼神，委屈、无奈、甚至还有勉强欢笑下的绝望。。。病房里就我的时候，她哭了。。。今天我才知道化疗是什么鬼东西。。。几百快钱对于整个疗程二十几万的花销来说实在是杯水车薪，可是除了这我还能做出什么，又还能做到什么？？？人真的很渺小。。。 感谢一个同学和他女朋友的援助之手。。。
晚上回来，两个室友和另外一个朋友要捐款，把钱直接就要给我。。。不知道为什么，我想都没想直接就拒绝了。。。我有这个权利拒绝嘛？不知道，为什么下意识的拒绝？我得想想。。。
另外，还有一句话：老天，我操你妈！！！ 27 mai 为了忘却的纪念昨天在榕树下居然翻出大一时候写的一篇小东西http://article.rongshuxia.com/viewart.rs?aid=1009483，现在看起来好玩的很，帖出来纪念下那个年代的晦涩和细腻。。。。
我是一只受伤的疯豹
在无边的黑夜中没命的奔跑 不要笑我象个草包 我是为爱而苦恼 寂寞的羊羔 我愿投入你温暖的怀抱 用我尖尖的牙齿 轻轻的将你细咬 是你—— 一只快乐的小鸟 用你奇妙的舞蹈 抚平我心头的纷扰 我是一只疯豹 没有美丽的辞藻 但我会用虔诚的语调 向上苍祈祷： 再多待一秒 噢，我可爱的小鸟 请再多待一秒 哪怕让我失去豹子的利爪！ 因为我知道： 你是我的重要 没有你我办不到 我要和你天荒地老…… 21 avril 我可怜的双手。。。前天晚上跟同学喝酒了，有点多－－神智还算清醒但反映明显慢半拍那种。回到宿舍趁着酒意剥削了哥们一双新袜子，心里还在淫笑不止。。后来，后来。。。
后来打算睡觉了，突然想起来今天洗完澡nk还没有洗，于是恍恍忽忽的就把那条nk给洗了。正当我拿着衣架欲将那条可恨的nk挂起来之际，突然发现这号码有点不对头，偶的nk没这么肥啊。。。越看越不象是自己的，一股寒意从背上直冒上来－－OMG！我替别人洗了nk。。。。
我靠，一边骂那条长相跟偶的那条具有可耻的近似度的nk，一边骂自己太粗心大意。。。
更令人气愤的是，那nk的主人听到俺的悲鸣之后竟然口口声声说要自己再洗一遍。。。妈的
可怜忠心耿耿跟了我二十多年不叫苦不叫累的双手啊。。。。 |
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好像跟一贯懒散的偶不太相符。肯定还有别的原因。。。
倒，我啥时候有这么优秀的品质了。。。也不对啊
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